Шутки о программистах от них самих

Простые смертные думают, что программисты – зануды и замкнутые в себе интроверты. Однако нам, продвинутым юзерам, умеющим заходить в биос, известно, что это не так. Просто все они далеки от мира высоких технологий и вообще просто завидуют. Поэтому вот, держите, Топ-50 шуток о программистах, придуманных самими программистами.

  1. Хороший программист, переходя улицу, всегда посмотрит в обе стороны, даже если движение одностороннее.
  2. Сколько нужно программистов, чтобы вкрутить лампочку? Нисколько, потому что это проблема на стороне железа.
  3. Как смотивировать себя на написание хорошего кода? Просто представьте, что проверять его будет маньяк-убийца, который знает ваш адрес.
  4. Для чего нужно некачественное ПО? Без этого у программистов попросту не будет работы.
  5. Три главных преимущества программистов: нетерпимость, высокомерие, лень.
  6. Список изменений в новом обновлении: старые баги убраны, новые добавлены.
  7. Никогда не переживайте по поводу неработающего кода. Если все вокруг будет исправно работать, то вы станете безработным.
  8. Какая основная проблема в команде разработчиков? Никогда не знаешь, работают они или нет, пока не наступит дедлайн.
  9. Программа сыровата, плохо работает, а дедлайн близко и заказчик уже в гневе? Спокойно, не нервничайте, а отдайте ему работу такой, какая она есть. Просто назовите это «Версия 1.0».
  10. Если программист увидит код, который писал очень давно, он, с вероятностью в 99% скажет, что это не его код.
  11. Написание кода, как секс: малейшая ошибка – и вам придется обслуживать это всю жизнь.
  12. Чем комментарии в коде смахивают на мойку унитаза? Тем, что это также очень противно, делать этого нет никакого желания, но все же нужно, дабы не быть опозоренным гостями.
  13. Если бы строители создавали дома так же, как программисты пишут код, то даже воробышек, присевший на крыше, мог бы стать причиной апокалипсиса.
  14. Написание 90% кода занимает 90% отведенного на это времени. Написание оставшихся 10% занимает 100% времени.
  15. Все языки программирования делятся на два типа: первые все поносят, а вторыми вообще не пользуются.
  16. Парадокс написания любого кода: времени никогда не хватает на исправление существующих багов, но всегда достаточно для добавления новых.
  17. Если кто-нибудь вдруг создаст язык программирования, где можно будет кодить на чистом английском, подавляющее большинство программистов окажутся без работы.
  18. Если новая версия Java сможет убирать весь программный мусор, большинство Java-программ удалят сами себя.
  19. Как объяснить различие между айтишниками обычному человеку? Инженер – кто-то на подобие хирурга, копается внутри, лечит болезни и даже обновляет внутренние органы. Программист – учитель и священник в одном теле. Его задача давать знания и вкладывать душу. А сисадмин как медсестра – сделать укол, дать таблетку, ухаживать за пациентом и поддерживать его стабильное состояние.
  20. Мы можем доверять компьютерам до тех пор, пока они сами не научаться думать.
  21. Как написать программу по спецификации и пройти по воде? И то, и то надо заморозить.
  22. Состав процесса написания кода: 10% науки, 20% вдохновения и 70% проб совмещения первого со вторым.
  23. Трудное детство – это не то, когда не хватает денег на новую игрушку, а когда все твои весят по нескольку килобайт.
  24. Как понять, что программист заработался? Он пытается согнать муху с монитора курсором.
  25. Самый опасный компьютерный вредитель – это не вредоносное ПО. Самый страшный вирус сидит за монитором.
  26. Почему Богу удалось создать весь мир всего лишь за шесть дней? Потому что у него не было прошлых версий и ошибок совместимости.
  27. Перед удалением каких-либо файлов, убедитесь, что они принадлежат не вам.
  28. Самое сложное в веб-дизайне – сдержать себя от добавления новых фич.
  29. Если отладка – это исправление багов, то программирование – это их создание?
  30. Никогда, слышите, никогда не программируйте на пределе своих возможностей. Отладка всегда будет в два раза сложнее написания кода. Если ваш код будет написан на пределе ваших талантов, провести отладку вы не сможете.
  31. Баг – это просто не задокументированная фича.
  32. Программный код, как церковь – сначала создаешь, потом молишься.
  33. Если рабочий день начался минуту назад, а программист уже на месте, значит он и не уходил.
  34. Не можете уместить мысли в мозгу? Так используйте архиватор.
  35. Айтишник – это больше диагноз, чем профессия.
  36. Вы когда-нибудь задумывались, сколько сил и нервов тратят программисты на то, чтобы понять, в чем разница между программой и алгоритмом?
  37. В теории нет разницы между ней и практикой. На практике же все по-другому.
  38. Как извлечь наибольшую пользу из программирования? Перестать программировать.
  39. Главная цель написания любого кода – писать так, чтобы он не скрашился хотя бы до окончания написания всей программы.
  40. Последняя версия любой программы не выйдет до тех пор, пока остается жив хотя бы один юзер.
  41. Есть два способа написания кода без багов. И оба не работают.
  42. Если вы думаете, что код плохой, это еще не значит, что он таков на самом деле. Просто вы его не поняли.
  43. Документация читается только тогда, когда ни один программист не может ответить на вопрос.
  44. Рабочий стол программиста – монитор, журнальный – системный блок, обеденный – клавиатура.
  45. Почему оператор GoTo – жизненная необходимость любого программиста? Потому что даже в обычной жизни невозможно прожить без фразы «иди на».
  46. С какого индекса должен начинаться массив, с нуля или единицы? С 0,5.
  47. Чем отличается С от С++? В перовом вы можете совершать ошибки, а во втором даже наследовать их.
  48. Все знают о «бета-тестировании» перед официальным выпуском программы. Но никто не знает, что с латинского «бета» переводится как «все еще не работает».
  49. На сегодняшний день программы чем-то похожи на египетские пирамиды. Тысячи блоков каким-то образом стоят друг на друге без общей целостности, благодаря труду рабов.
  50. Программирование – своего рода соревнование со Вселенной: разработчики пишут код, который будет понятен любому идиоту, а Вселенная создает новые виды идиотов. Пока Вселенная всухую побеждает.